короткие юмористические рассказы: Бодибилдинг по-нашему

главная блог писателя книги аудиокниги магазин

книги

Программист для преисподней
читать:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]
Санитарный инспектор
читать:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9]
Кодекс джиннов
читать:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9]
Сборник рассказов I
Фантастика
Сборник рассказов II
проза

читать онлайн

Фантастика
Юмористическая фантастика
"Сумерки, XXII век"
Проза
"Made in USSR"
"Made in Israel"
Сатира и юмор
Рассказы с
иллюстрациями
Публицистика
Интервью
Библиография
Напишите мне:
evgeny@yakubovich.com

 

Юмористические рассказы

оглавление:
Политическая сатира: Юмор: С точки зрения повара:

Бодибилдинг по-нашему

Че, братан, одышка совсем замучила? Спортом надо заниматься. Ты с меня пример бери. Я раньше тоже такой был. Живот болтается, смотреть противно. Зато сейчас вот, смотри!

Как добился таково результата? Упорными тренировками. Три месяца в спортзале качался. А ты думаешь! Здоровье беречь надо. Сейчас все подробно расскажу.

Короче попросил я секретаршу записать меня на бодибилдинг. Ну конечно зал пять звездочек, занятия по индивидуальной системе, методика разработана в Голливуде. Ты же понимаешь, я лажу не покупаю.

Ну, пришел я на занятия. Тренер обошел меня кругом, внимательно осмотрел, пощупал в разных местах, и зачем-то похлопал по животу. Затем сообщил, что работы тут немерено, и он просто обязан взять с меня двойную плату. Причем сразу за три месяца вперед.

Я спрашиваю, а почему за три месяца вперед?

А он отвечает: предвижу, мол, большие сложности.

Прикинь, да? Двойная плата. Он наверное решил, что я типа лох. Тут я так ВНИМАТЕЛЬНО посмотрел на него, помолчал немного, и он тут же все понял. Головочку в плечики свои гимнастические втянул и лебезит: не извольте беспокоиться, у нас обслуживание по высшему разряду, результат гарантируем, останетесь довольны.

Короче, отслюнявил я ему в пять раз больше, чем он назначил. Тот спрятал бабки и говорит: извольте пройти в зал, сразу же и начнем.

Зашли мы. Ничего так зальчик, просторный. Чуть поменьше моей спальни. Ну той, которая во флигеле, где у меня горничная спит. Бедненько, конечно, но чистенько.

Осмотрелся я. Вокруг стоят тренажеры, все вроде с фирменными лейблами. Где, говорю, железо брали? На Апраксинском, небось?

Помилуйте, отвечает, у нас прямые поставки из Японии. Каждый месяц обновляем экспозицию.

Ну, ладно, говорю, убедил. Давай, показывай, типа, чего делать будем.

Он меня подводит к фотографии Шварценеггера в плавках на стене. Начнем, говорит, с пресса.

Ну, ты такое видел? Он меня прессом решил запугать. Я так ВНИМАТЕЛЬНО на него посмотрел и спрашиваю, у тебя в детстве какой клуб был любимый, Спартак или Динамо?

Он слегка побелел, но отвечает ровно, голос не дрожит. За Динамо, говорит, выступал. Мастер спорта по тяжелой атлетике.

Вот оно и видно, говорю, что Динамо, мент ты поганый. Ты кого прессовать собрался? Да я сейчас позвоню с мобилы, моя охрана тебе такой пресс устроит, что ты больше в жизни ни на один свой тренажер ногу поднять не сумеешь. А если и поднимешь, то так и останешься стоять как цапля, пока не сдохнешь

Он аж затрясся весь. Вы, говорит, неправильно меня понять изволили. Вот посмотрите. И показывает на Шварценеггеровский живот. Видите у него здесь и здесь такие квадратики? Это мышцы такие, вот они и называются "пресс".

Прикинь, да? В жизни бы не подумал, что у них в Америке тоже менты есть. Не, ну ихнее же словечко, что я ментов не знаю что-ли? Ну да бог с ними, и со Шварцами и с неггерами, до фени они мне, своих забот хватает.

Ладно, говорю, пресс так пресс. Сказал бы сразу, что животом займемся. Мне вот и врач сказал, что живот надо уменьшить.

Тренер вмиг успокоился и подвел меня к какому-то сооружению. Типа стол, а над ним железная арматура с грузами. Короче, уложил он меня на этот стол, а на ноги накинул петлю и затянул.

А теперь, говорит, давайте будем поднимать ножки. Валяй, отвечаю, поднимай, я не возражаю. Нет, говорит, вы меня не совсем правильно изволили понять. Это я только так выразился, что поднимаем, а на самом деле вам надо это сделать самому.

Ладно, думаю, что ж делать, типа спортом заниматься пришел. И знаешь, что было потом? Никогда не догадаешься. Я попробовал ноги поднять, и чувствую, что-то их не пускает. Ну, я голову наклонил, изогнулся так, чтобы из-за живота ноги увидеть. И прикинь, что там этот придурок мне устроил? Не, говорю тебе, ты в жизни не догадаешься. Он мне к ногам прицепил пару блинов от штанги. И предлагает мне всю эту хреновину ногами поднять.

Ну тут я не выдержал. Как закричал: ты что, в ментовке своей последних мозгов лишился? Или их тебе штангой отдавило? Ты куда, кричу, грузы привязал?

А он мне: это апробированная методика, у него так вся сборная Петербурга по бодибилдингу тренируется.

Не, ну че, я раньше тренажеры не видел, что ли? Типа я не понимаю, зачем там грузы висят? Короче, посмотрел я ВНИМАТЕЛЬНО на тренера. Тот маковку почесал, потом мне сообщает: все понял, не извольте беспокоиться. Прощения прошу, перепутал. Методика, по которой сборная занимается, это для лохов. А для нормальных пацанов к меня другая имеется. Сейчас все исправлю в наилучшем виде.

И правда. Все путем сделал. Хорошо позанимались. Я на спине лежу. Вверх ноги мне гири поднимают, а обратно вниз их тренер прижимает. Ну я его периодически подгоняю, чтоб не сачковал. Ты же знаешь, я пацан конкретный, если за что берусь, то довожу до конца.

Непростое упражнение оказалось. Гири то тяжелые, как только тренер мои ноги отпускает, их сразу вверх утягивает. Тогда он подпрыгивает, обеими руками за них цепляется, и вниз тянет. Сначала здорово мучился. Но, потом ничего, приспособился. Только дышал очень тяжело, да пот все время вытереть пытался.

В общем нормально так позанимались. Я лежу, сигарой попыхиваю, мне как раз друган с Кипра гавану беспошлинную подбросил, так что все путем. Я и тренеру предложил, но он отказался. Не могу, говорит, дыхалку надо беречь.

И вправду, смотрю &тdash; взмок он. Какой же ты мастер спорта, говорю, если за полчаса так запарился! Тебе, говорю, надо больше тренироваться. Вот с меня пример бери, я совсем не устал, даже не вспотел.

В общем стали заниматься. На следующем занятии, где-то в середине, открывается дверь и заходит посыльный из китайского ресторана. Тренер удивленно спрашивает: к кому это? Я объясняю: это моя секретарша заказала для меня. Я в спортивном журнале прочитал, что во время тренировки тратится много калорий, и их надо восстанавливать. Ну, нормально так позанимались. Тренер мне пресс качает, а я калории восстанавливаю. И ведь вот что значит спорт. Так хорошо во мне эти калории усвоились, что я потом еще и у себя в клубе с удовольствием пообедал.

В общем через три месяца, результат был налицо. Вот видишь какой пресс. Мне тренер все объяснил. Это у лохов пресс плоский и квадратный. А у нормальных пацанов пресс должен быть круглый и гладкий. Как у меня.

Евгений Якубович
Декабрь 2006
Израиль

оглавление:
Политическая сатира: Юмор: С точки зрения повара:

 

Санитарный инспектор Программист для преисподней Кодекс джиннов Сборник рассказов - фантастика Сборник рассказов - проза Программист для преисподней Санитарный инспектор